Pensé en doce cosas que debe hacer alguien para que su pastor le preste atención:
1. Podría cortarse las venas en pleno culto de jóvenes y gritar. Cuando todos se escandalicen y el pastor venga a ayudarlo, decir que es salsa de tomate o esencia de cola.
2. Llamarlo en la madrugada diciéndole que no puede dormir porque tiene ataques espirituales fuertes y que vio dragones volando y la muerte con una hoz.
3. Hacerse un corte punk, emo, metalero, pintarse los ojos y cuando el pastor esté cerca, vomitar para que considere consejerías.
4. Si es mujer tener un escote profundo. Si no le presta atención espiritual por lo menos, le mirará las tetas.
5. Hacer en la puerta de la iglesia un graffiti gigante que diga: TE AMO CRISTO Y A TI TAMBIEN PASTOR.
6. Estamparse una camisa con la cara del pastor.
7. Llegar a las oficinas de la iglesia diciendo vulgaridades y volteando mesas. ¡Cuál es la vaina, nojoda!
8. Montar fotos, en situaciones comprometedora, en Facebook.
9. Ir al centro cívico y amenazar con tirarse si el pastor no viene a orarlo.
10. Regalar al pastor una copia de un libro que se llame: Me siento solo o que hacer con el odio que tengo o Pastor de jóvenes ¡Qué desastre! o si no hay plata para el libro hacerlo con papel periódico y en la portada poner una foto ahorcando al pastor en cuestión.
11. No bañarse por días ni lavarse los dientes y saludar al pastor con un abrazo y beso fraternal.
12. Escribir un post en tu blog.
Si alguien tiene más que las escriba.
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16 ¡Ajá, dime qué ves!:
Se me ocurrió también que en un seminario de sexualidad se levante y diga: ¡SOY GAY Y ÉL ES MI PAREJA! (se debe señalar a alquien que no sepa de lo que tú estás hablando)
Mmm. Creo que esos pasos son inútiles en la iglesia de la Barranca Bastarda. Creo que para que te paren bolas debes tener una docena de discipulos que digan amen a todo en mitad de los servicios. Cuando el te llame a tu celular contestarle con tono lamboneador e interesado por las bobadas que te está mandando a hacer. Obvio debes honrarlo a él y no a Dios, a su iglesia y denominación y no al Reino de los Cielos. Sujetarte a él aún si la mitad de tus co-servidores -término bíblico- se vayan pal mundo. Lo importante es estar con él. Así te para bolas. Darle ideas para que la gloria sea de él y no tuya. Dar testimonios impactantes de como el Señor te dió pa' la gasolina del bus en donde ibas. Y la lista sigue...
Puedes escribir un mail con preguntas sinceras aunque parezcan estupidas...
Ok. Eso solo logra que te digan: papa estas embolatao. Habla con la mano!
jajajaja!!!!! está bueno lo que dice Laura.
Podrias dejar de usar pantalones cortos y empezara ser gente normal...El creera que haz madurado y te aceptara en su redil...jeje
Gracias Laura y el otro. Me pregunto cómo todavía son mis amigos.
Se me ocurrió otra cosa para que le paren bola a uno: cuando uno esté dirigiendo la alabanza, decir: 'Vamos alabar al Señor con... una canción del joe; suéltala chino: Voy a la ciudad voy a trabajar..."
Junto con la pancarta a la entrada puedes llevar a una linda amiga que te acompañe mientras cantas All you need is love al mejor estilo de Across de Universe...
Recordando podrias esperar que halla un evento especial en la iglesia y salir de la nada a bailar con una pandereta hurtada!!!!mingshic
Otra cosa, hablando de la danza, es que cuando estén en el momento de la adoración, y las muchachas estén bien bonitas danzando, entrar corriendo al círculo de la danza, tirando trompadas y patadas, o sea, pogueando con las niñas de la danza. Es importante que se les partan los dientes o que sangren, de esa manera el pastor te llamará.
Estoy con David: no se porque sigo siendo amigo de Laura. Jajaja.
Por que se sienten aludidos son cosas irreales que se me ocurrieron, me las inevnet...No son historias de la vida real...jeje
PD. Lo siento pero una vez mas descubrimos que el pasado no perdona....
1- DILE QUE TE VAS DE LA IGLESIA.
2- (ESTA PUEDE SER BIEN EFECTIVA): Empieza una célula en tu casa y dos semanas después dile que vas a "plantar una iglesia" con esa célula y que quieres su bendición.
Te aseguro que tendrás su atención...
Viste? LO del mail funciona, con sarcasmo es mucho mas efectivo pero lo dle mail funciona....
Mejor dile: Dios le bendiga pastor, sacudiendo un jugoso manojo de billetes desde lejos. No solo tendrás su atención, sino que lo atraerás a tí casi flotando por los aires... algo así como Monterrey Jack con el quesooooo.
Oficialmente Rob nos gano a todos!!! Esta buena esa
ME DIO MUCHA RISA LO DE LA DANZA, ENTRAR TIRANDO PATADAS Y TROMPADAS... JAJA BUENÍSIMO... NO SE ME OCURRE NADA... PERO DESNUDAR TU CORAZÓN SOLO EN SU OFICINA ES BUENO... Y SI LLORAS HASTA EL LO PUEDE HACER CONTIGO Y PRESTARTE ATENCIÓN.... EN ESE MOMENTO CLARO ESTÁ... DESPUÉS TE TENDRÁ EN SUS ORACIONES....... PERO TAL VEZ LE CUESTE VOLVERTE A PREGUNTAR POR ESA SITUACIÓN
ahhhh XD encontré por fin tu pagina :) super nice me encantoooo ♥ bye pd: pinkiguinqui ditsi lala .... alberto ja ja ja
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Porque al que se le conoce hoy como profeta se le llamaba vidente: