H. cumplió ayer, y como era de esperarse, no fui a su casa. Considero que ir o no haberlo hecho no agrega algo trascendental a su vida. Sin embargo, esto ha sido una de las cosas que él me ha recriminado (utilizo esta palabra porque a esta hora no proceso bien): No creer en sus buenas intenciones. Pero no es algo que sea personal, es más bien un asunto de tiempos en una congregación, los que me han hecho sacar conclusiones; algunas, dañinas hasta para mí mismo.
Cuando decidí que H. fuera mi pastor de equipo (grupo, ministerio, al caso es lo mismo) lo hice porque creí que hacía lo correcto, a pesar de quienes me argumentaron razones válidas para no hacerlo. Lo hice porque en esa época No había mejor opción.
Y quizás hoy tampoco lo hay. Hace poco en su oficina, casi a las lágrimas, le dije que lo que más daño me hacía de él era el vacío que me ocasionaba su abandono, quien sabe si intencionado o no. Me mortificaba sus llamadas irrealizables. Él argumentaba sus asuntos diciendo que él también esperaba mis llamadas. Le dije que yo lo quería, pero que uno espera cosas, sobre todo de alguien como él... ¡uno espera cosas!
Le comenté de mis ganas por creer lo que dice, pero mi insuficiencia para llegar a tal estado y el ánimo que tengo por aceptar absolutamente que le inspiro algo diferente a las ganas de echarme de su grupo o criticarme como soy. Me cuesta creer que no es como escuché por año, pero me cuesta aceptar que no lo es. No lo es.
Tengo un recuerdo nítido de mis tiempos de gran depresión. Él sólo me escuchó, me golpeó suavemente el rostro, me sonrió, me abrazó y me besó la mejilla. Tal acto, por mucho que he intentado, no he podido sacarlo de mi cabeza. Es un recuerdo recurrente. Es algo que me dice que puedo confiar en él. Y no sólo eso... Siento su voz como la voz de alguien que sabe quién soy, qué pienso, y que intenta meterse en mi niñez de niño solitario. Me aterro. Sólo nos llevamos un par de años. Me aterro porque sus Palabras son sabias como las necesito. Y cuando digo palabras no me refiero al sentido estricto-exegético de las misma -a veces dice cosas que ya sé-; sino, más bien, a la carga fuerte de Palabras (con mayúscula), llenas de esencia, de algo más allá, de padre y Padre, quizás.
No fui a su cumpleaños y no me siento mal. Creo que a pesar de las excusas obvias de la U., de la plata y todo lo demás, no fui porque a veces no quiero darme tanto. Soy más bien difícil. No quiero dar tanto (tal vez como hijo, amigo, ¡qué sé yo!) emocionalmente. No quiero que me fallen otra vez, y acaso por eso, me preparo diciéndome a mí mismo que la irrelevancia mía en su vida es un dato cierto ciertísimo bien cierto. Aún así, no puedo esconderme y engañarme del todo; esta entrada a este blog -a manera de regalo de cumple- lo confirma. ¿Y por qué en un espacio que había reservado para mi familia, asunto de la temática en mi blog? Pues como dijo Jesús: familia no es precisamente quien es el papá o la mamá; es más bien, quienes están a tu lado; creo que él podría estarlo.
A H. quien es Harold en realidad.

En esta hora de la noche decidí escribir porque necesito que alguien me escuche. No entiendo qué clase de familias somos, qué clase de familias son el resto. Ahora todo está en silencio, pero sé que nadie duerme; no podríamos dormir tranquilos, ni siquiera mi tío que se está quedando y que ya casi se va para Venezuela.
Acabo de darle rienda suelta a mi yo interno. Mi mamá insistió en quedarse ella con un abanico para dormir que , debido a la estadía de mi tío, usábamos nosotros. El abanico suscitó otras intenciones que tienen que ver con Jeff, el novio de Vanessa, mi hermana, que yo intenté disuadir. Fue inútil. En menos de lo que pensé mi mamá entraba al cuarto donde Vanessa dormía con Cristóbal, su hijo, a pegarle. Fue en ese momento cuando entré y le dije, Por qué le vas a pegar. Empecé a gritar en medio del escándalo y grité GRITÉ. Voltié, luego, los abanicos y los tiré al suelo y dije, ¡Hijueputa, me tienen aburrido! Y grité grité GRITÉ.
No soy así habitualmente. Soy más bien tranquilo, no digo vulgaridades, no soy violento, creo en el respeto, amo a mi familia; pero ahora exploté. Exploté y no lo tenía en el intinerario de hoy. Había vuelto de la calle con la esperanza de dormirme tranquilo. Estaba hablando con El Drummer y sintiéndome orgulloso de él. Estaba pensando en la exposición de mañana en la U. Estaba pensando ser feliz. Pero no fue así. Me descontrolé como casi nadie me ha visto. Grité tanto y tan fuerte que mi tío se levantó y dijo, Es una situación engorrosa. Me da pena con la visita.
Esta familia creía que el problema era mi papá. Sin embargo es como dije, Ahora el problema está dentro; somos nosotros.
No entiendo cómo mi mamá le iba a pegar a Vanessa delante de su hijo. No entiendo por qué todos se hacen las víctimas y asumen que el otro es el victimario. No sé por qué mierda no podemos acostarnos y tener tranquilidad mientras dormimos.
Ahora me siento barro, me duele la garganta, le metí un dedo al abanico. dañé un abanico y dije cosas. Le dije a mi mamá, Tú tienes la culpa de quien es Vanessa hoy día porque estás cosechando todo lo que sembraste, y ahora se te salió de las manos y ya no se puede hacer nada. Le dije a Vanessa, Si ella tiene muchos problemas en vivir aquí que se vaya entonces. Le dije a mi tío, Me da pena con usted tío, yo no soy así.
Como dije antes, ¡Hijueputa...! Más bien, ¡Hijueputa entrada de blog!